質問すると怒られる、質問しないと怒られる

私が転職活動をおこなうに至った理由に、人間関係があります。

その先輩(Aとします)は、ややパワハラ野郎です。

逸話はいくつもあるのですが（笑）、「質問すると怒られる、質問しないと怒られる」理不尽さはなかなかのものです。(ありがちですけどね)

調べてもわからない、他に知ってる人もいない問題について、Aに質問をすると嫌そうな顔で「本当に調べたの？」と言われます。

また、「今忙しいから」とシャットアウトされることも普通にあります。

タイミングが悪かったと反省し、頃合いを見計らうのが得意になりました。大体嫌な顔をされるんですけど。

しかし、妙に機嫌がいい時があるので「ラッキータイム到来だ！」と嬉々としてその時に一気に聞くことはあります。

Aしか知らない仕事や情報も多く、マイルールの多い人なので本当に扱いが面倒くさい。一緒に働いていてもしんどい時間というか、気をつかうことが多く気疲れします。

ただ、Aのおかげで自力で解決する力は身につきました。失ったものは多いから、少しでもポジティブに考えます。

また、私が法律に沿った正しいことをしていても、Aのマイルールに反していたので怒鳴り散らされたりとか。

その時は、さすがの私もブチギレてしつこく私が正しいことを言い続けました。

それでも揺らがないA！！！なんなら、私がしつこいから逆ギレされる。

そんな時に、Aの決定的なミスを発見し指摘。

納得していないようでしたが、沈静化に成功。

入社以来初めての勝利の瞬間でした（笑）

しかし、それがAと会社への完全なる失望に変わり「転職」という選択を現実的なものへと変えて行きました。

そうなんです。

私はAへの不満ばかり募っていると思っていたのですが、元を辿ればAをこの立場に配置したのは会社。そして、動かさない判断をするのも会社。

Aが異動するより、私が異動する可能性の方が圧倒的に高い。

A自身の性格を変えることはできない。

・私がAを受け流す(現状維持で私が変われる場合)

・私が異動する

・私が退職する

・Aに負けて精神病んで休職(現状維持で私が変われない場合)

選択肢はこれくらいでしょうか。

昨年の体調不良から、私は一番下の一歩手前までいきました。

その時は2ヶ月程で体調回復となり事なきを得ましたが、その際に「次に同じ状態になった時は休職になるだろう」という不安がありました。

実際に、その頃は自分じゃどうしようもできない程でした。

動けない、吐き気が止まらない、胃痛がおさまらない。

仕事をしようにも、席に座ってるだけで汗と動悸がとまらない。

なぜ急におさまったのか理由は全くわかりません。

それもあって、次に同じ状態になることへの不安はとてもありました。不安が残っているのは今も変わりません。

そういう状況を経験すると、無理にこの会社にしがみつかなくていいのだという気持ちが自分の中で確かなものになりました。

だから私は転職活動をします。

うまくいくかはわかりません。

でも、うまくいきたい。自分のためにも。

転職が正しいのかはわかりません。

勿体ないとも言われます。

しかし、自分のためにも今の環境を手放す覚悟も必要だと思います。

転職スケジュールプランを考えてみた

さっそく、転職スケジュールを検討しています。

というのも、仕事の繁忙期のため今すぐ活動に入るのは無理。

じゃあいつから？と考えたとき、先過ぎても予定が立たない。

【4月】繁忙期　たいした忙しさじゃないけど、さすがに難しいかも

【5月】資格試験受験月　勉強と転職活動の両立は難しそう…

ーーーーーーーーーこの辺りから活動をはじめたいーーーーーーーーーー

【6月】ボーナスはしっかり貰っておく　転職活動

【7月】ここあたりで内定＆承諾＆上司へ報告

【8月】仕事引継ぎ期

【9月】仕事引継ぎ期＆有休消化期

【10月】就業開始

こんな感じで計画しています。

このとおりになるかはわからないけど…

引継ぎはたいしてなさそう（数年かけてマニュアル作ってきたので）だけど、念のため時間を設けたい。ただ、内定先がYESと言ってくれるかは定かではない…。

でも、周りの転職経験者に聞くと、急募でなければ待ってくれることも多いとのことなので、なんとか交渉したいものです。

転職活動再開

お久しぶりです。

更新しない間にも、沢山の方が訪れてくれたみたいで有り難く思います。

同時に、有益な情報がなく申し訳ありません。

あれから、変わらない毎日を過ごしておりましたが、先日転職活動を再開しました。

これから、少しずつではありますが転職活動についてご報告できればと思います。

よろしくお願いいたします。

仕事をする上での人との関係性

コメントをいただいたり、多くの方が訪れてくれていて感謝です。

ありがとうございます。

今、本当に身体がボロボロです。

仕事中のことですが、突然顎に大きなニキビが2つも出てきて本当に悲しくなりました。

朝から吐き気が止まらなくてトイレに駆け込んで何度か吐いてしまい、朝食を食べていなかったため何も出ないけどただただ気持ちが悪かったり。

最近、平日はほぼ毎朝吐き気で会社のトイレに駆け込んでます。

クセになってるのかな？嫌なクセですが。

私はこんな思いをしてまで、働くことないんじゃないかと思いました。

実際に周りの人にも似たようなことを言われます。

産業医に相談しろとか、労基署駆け込めとか、会社のホットライン的な部署に駆け込めとか。

でも、私のこれって相手の悪い部分もあるけど自分自身が至らないからうまくいかない部分も多いんです。

完全なるパワハラなら駆け込みたいけど、そこまでじゃないのかもという思いがあって、未だに相談できていません。

関係ない人達には相談しまくっているんですが。

社内外飲みに行く人や、話をする人達はみんな私が悩んでいることを知っています。

話を聞いてくれるだけでも有難いです。

身体がボロボロの私ですが、今日は苦手な先輩とほとんど会話をしませんでした。

だけど、会社に行く前から激しい胃痛と吐き気が止まらなくて、会社に着いてからもおさまらない。

座っていることすらつらくて、ふとしたきっかけで全て崩れるのではないかという不安が日に日に大きくなっています。

先輩がいけないとかではなくて、今の環境に置かれてることがとても不安です。

自分のいる部署が恐怖対象です。

だから、他部署の人と会話するととても笑顔になれる。

他所の部署の人からちょっとした質問をされて、それに回答した時にビックリしました。

私は、こんなにスラスラ言葉が出てくるんだと。

先輩と話す時は、言葉狩りや揚げ足取りをされないよう、言葉の一つ一つに気をつけて、会話の起承転結にも気をつけます。

質問や反論された時のために、いくつか想像した言葉を用意して挑みます。

以前、結果から伝えるのがよいと思い結論を述べた後に過程を伝えたところ、「意味がわからない」と侮蔑されました。

私の構成力がないのがいけないのだと反省しました。

そういうことは一度や二度ではなくて、「意味がわからない」とか、「え？え？」という反応に日に日に会話をすること自体が苦しくなり避けるようになりました。

優しくしてほしいとは言わないけれど、言葉や伝えたいことが通じないのは本当につらいです。

他にも色々あるけれど、まともに関わるのをやめました。

本来ならば、仕事で関わらざるを得ないのですが、心も身体ももたなくてそれすら拒絶してしまいます。

ただ、性善説を信じている私は相手を否定しきれないところがあります。

悪い人ではないと思い込みたいというか。

それで、余計に自分自身を責めてしまって最近ミスも増えています。

そのミスも、自分のミスだけではなく、他人や他社のミスを私の注意力の無さで見逃したということが多く、何重にも反省しているところです。

このままだと、身体が心がもたない気がしていて不安です。

今はまだ笑っていられるけど、そのうちダメになってしまいそうです。

だから、また転職を考えるようになりました。

でも、今の会社を辞めるのは勿体無いと周りの人に言われます。

安定していて給料も悪くない、休める、先輩以外の人は割と穏やかでいい人が多い。

私も自分の会社嫌いじゃないです。

でも、一人のせいで一気にしんどくなるんだとわかりました。

仕事中頭が働かないんです。

もう、今はどうしたらいいのかわかりません。

ただ、今の環境から離れることは絶対に必要なのではと思っています。

今日は暗い話ですみません。

転職についても、色々な記事を書いていきたいと思います。

よろしくお願いいたします。

やっぱり転職しようかなって思ってます

半年前に決意して、やっぱりやめた転職。

半年頑張って、やっぱり転職したいって思う日々です。

長らくやってきた仕事について、今更「ルールがあるから、それに沿ってやれ」と初めて見るルールを提示された。

そんなものがあることすら知らなかったけど、はじめから教えてくれればいいのに。

いつもそうだ。

何でもかんでも情報を一人で抱えて、こちらがミスをしたら「それ間違ってるよ」と言う。

こちらが何も間違ったことをしてなくても、間違ってるんじゃない？というていで独り言を呟かれる。疑ったことに関しては謝罪など一切ない。

しんどい、本当にしんどい。

私の仕事じゃないことまで私の責任のように言われ、確認してこい、指示してこいと命令され、

じゃあお前がやれよとは言えないチキン。

上司は見てみぬふりしないで、なんか言ってよ。

上司らしいことしてくださいよ、頼みますよ。

最近吐き出しきれないほどストレスが溜まっているようで、全身がボロボロになってきました。

特に胃が悪くてつらいです。

今度、初めて心療内科に行って見ることにしました。

メンタルがやばいというよりは、ストレスからきてるであろう全身の症状に不安があるから。

転職して解決するのなら、はやく転職したい。

でも、他の人たちとの関わりまで失われるのがつらい。

もっと一緒に仕事したい人たちがたくさんいるのに…ああ、もどかしい。

近況報告とお礼

お久しぶりの更新です。

放置していたのに、多くの方がこのブログを見てくれていたようで感謝です。

私は、会社が嫌で転職をしようと思いこのブログを始めました。

実際に転職活動をする中で、実は転職しない道を敢えて選ぶという結論に至りました。

しかし、それは今まで通りの毎日が続くということ。

現在もなかなかヘビーです。

相変わらず毎日怒られて怒涛の注意メールに心をやられたり、精神的にかなり来てる日も多いです。

実際に、今日はかなりの大打撃を受けて瀕死状態でした。そして仕事から解放されたと思ったら顔中に吹出物が出てきて痛いし痒いし悲しくなりました。

更新しない間にも成長はありました。

資格の勉強をはじめてみたり、実際に資格試験を受けたり。

たくさんの職場の人たちに愚痴を言ってみたり。

社外の人にも愚痴を言ってみたり。

おかげで知り合いは増えました。

でも、相変わらずの毎日です。

悪循環に入るとミスも続くし、苦しいし、上司は助けてくれないし同僚も助けてくれない。

だけど、助ける義理なんてないんです。

ミスはあってはならないものだし、私の失敗を庇う必要もない。

だから、誰かのせいにするのは間違っているとわかっているけどたまにそういう気持ちになります。

チームプレーと無縁の我が部署は今日も相変わらずの回り方でした。

これを改善しない限り、きっとこの部署は変化しないんだろうな。

そのために、努力をしなきゃいけないと思います。

私も成長しないと。

とりあえずそんな感じです。笑

初めての転職面談

初めての転職面談に行ってきました。

面接ではなく転職先紹介会社の担当者との面談です。

久々の就活で緊張したし、スーツも着て行って言いたいことが上手く言えずつらかった。

転職理由が弱いと言われました。

やりたいことを明確にするのが大事だとも言われました。

なるほどと思いました。当たり前のことなんだけど、考えさせられた。

私が転職したい理由は、同僚とあわないことや仕事に深みがないことが主で、これはマイナス要因なので相手に伝えるのはよくない。だから、経験とこれからを重視してアピールしていかなければいけない。

給料はもっとほしいし、福利厚生しっかりした会社で働きたい。

仕事はなんでも任せてもらえてやる気さえあればどんなことにも挑戦できる機会がある方がいい。

そんな会社に入るにはスペック足らなくて悲しくなります。

しかし、この機会は貴重だと思いました。

あと、もっと欲しがってもいいんだとも思いました。

私なんかが、「こういう仕事がやりたい」って言うのって立場弁えてないんじゃって思ってたけど、やりたいって言う権利は誰にでもあるんだなって思った。

でも、やりたい仕事ってなんだろう？

人と関わる仕事がしたいけど、接客は嫌だという気持ちはあります。

明日も転職エージェントと面談なので、しっかり話を聞いてきます。

まずは3年以内に年収400万が目標かなぁ。